总要学会成熟

                                                                                                                                                                              我从来没有想过要赚很多很多的钱,并不是我不喜欢钱.而是我知道,赚大钱要付出很大很大的努力,比一般人都要辛苦都要累.我,会不会因为钱而累?我已经到了那为钱,为生活而累的年龄了吗.至今我都没有感觉到自己会因为钱而去拼命,去辛苦.我知道我也是那种一个人吃饱,全家不愁的人吧.没有人会成为我的负担,我自然也感觉不到压力与责任.每个月拿着那点工资,我知道我不会不够花,我也知道靠这么点工资我也不会过上有品质的生活.哎,突然感觉,生活就是为了填饱肚子么??也许应该把钱看得重要些吧,也许应该去赚更多钱,不为虚荣,只为过上有品质的生活,不让生活只成为"填饱肚子"的生活.

经过前一段时间的适应，经历了自责和自我挫败，我现在好像是适应了这样的生活和这样无聊的工作。但是心里总不像是安定的状态。身边的人老是问，你应该会去上海吧？你什么时候去上海啊？……这些问题我似乎又答案，又似乎回答不上来。也许我很想去上海，那样就不用数着日子，等KK来杭州，也不用舍弃宝贵的一天休息时间跑到上海去见一个匆匆忙忙的面。可是我也不确定我是不是真的想去。因为我们都是那种相对比较适合独处的人，都是那种“闷骚”的人，不懂得表达。所以更多的时间喜欢一个人呆着。如果我去上海了，也许KK会变得更累吧。我也不知道，我真的是在等那些“顺其自然”吧。而我确定是，我真的不想就这样一直做一个小小的柜员。虽然很多人有很多的看法，有些看法在有些角度看很正确，但是很多东西真的要看个人。也许我应该再安分地呆个几年，但若我什么时候突然有了一份勇气，我就真的可以卸下心里的这份负担，去寻找其他。

昨天下午kk开着他的新车载着我去绍兴玩。原本他和绍兴的同学上个星期在上海刚聚过，这星期又想开着他的GTS去绍兴显摆了。

绍兴和杭州很近，半个小时高速就到了。他绍兴的同学竟然给我们定了五星级的酒店，KK和我吃慌了。

到酒店放了东西后，我们一行五人就去鲁迅故居了。可惜去的太晚，百草园和鲁迅祖屋都关门了。就在外面逛了会，到处是“咸亨XX“都是和鲁迅文章有关的事物，鲁迅文化成了绍兴的一个产业品牌。我们吃了貌似正宗的臭豆腐和酒酿，我觉得还没以前工联后面的那家臭豆腐好吃呢。

晚上客气的同学又在五星级酒店请我们吃饭，不过可惜是名不副实啊。吃完就去逛他们绍兴有名的广场了，吹了会冷风，没意思。不过给我感觉绍兴比温州有文化底蕴多了，不愧是出了这么多名人的古城呀。

9点左右，就随他们一起泡吧了，说起来还是平时第一次正儿八经地去泡吧呢。要不时KK一起去，我也是不太可能会去泡的。其实早听说，绍兴的酒吧产业很有名的，绍兴人还是蛮会享受生活的。昨天晚上我们去的那个因该算挺不错的吧，还要提前顶位子。这种HIGH地对我这种很宅的人来说，还是很有难度去适应的，一是放不开，二是实在身体吃不消，我的耳朵和心脏都在抗议了。以前对这种地方有点反感，去过之后，觉得大部分去酒吧的人其实都是很正常的，不是什么坏孩子。只是一些热血青年喜欢这种娱乐方式吧了，能够放松心情也是不错的啊。就是要切记不能做一些太极端的事情，也不能经常去，因为对身体确实是不好的。

酒吧出来还去吃了也排档，那边的也排档很热闹啊，有一些拿着吉它唱歌的人，可以边吃饭边点歌听，哈哈蛮搞笑的。吃完回到酒店3点多了，洗完澡躺下，感觉身体都没知觉了，玩得好累啊！

今天起床已经中午了，一点多才去吃饭。午饭的川菜很好吃，我说是我吃过最好吃的川菜，KK说那是因为我饿了。我不是的，是真的好吃呐。酒足饭饱，我们就回杭州了。

绍兴一日游就结束了。像我这样经常宅里边的人小玩了一下就不行了，感觉挺累。有时间真该多取玩玩，年轻的时光不多啦。    

其实真的没什么!这些都是每个人要经历的,犯错误,承认错误,觉得没面子,觉得愧疚.但是这些过程会很难过,会让你掉眼泪.到头来想想这些都不是什么天大的事.只要我们没有失去生活的信心,只要爱我的人和我爱的人都好好的,什么都可以重新开始!

在温州呆了9天，又回到了这里。匆匆忙忙地见了几个好朋友，觉得很不尽兴。还想和修修逛逛街，吃吃饭。还想和周抒多聊聊，去她的新家看看。以前每次寒暑假必去艳伟家，这次没去。总觉得不够，不够时间和大家多聚聚。走的那天听姐姐说很快杭州和温州就有高铁了。我听了好兴奋，想着以后回来就方便了，也就可以多多回去了。大家也可以考虑多来杭州玩了，很好！

大家，十一再见！

这段时间付出了不少，算是有所回报了。无所事事的日子也将结束了，打起精神好好干吧！

没来得及想。大学就这样结束了。只是觉得另一个开始还没开始吧。我不知道自己现在出于什么状态，处于人生的什么阶段。感觉时间不是时间。

我觉得自己是不是应该去隐居了，或者住到什么深山里。现在有点事，我就烦得不行。怕出差错，怕做得不够周到，怕这怕那……绝对不是正常的状态！我知道这几年下来，我已经退化的不行了。行动上，思维上，都得承认落后于很多人，同龄人！因为我一直在消磨自己。我并不应该任由自己的性格，总是找人来庇护着，不和那些觉得“反感”的人在一起。我实在是很不成熟，不该这么早得就谈婚论嫁的。过早的依赖一个人，只会助长我的惰性。可是我已觉得没有退路。我已经把自己困在这里了，没有选择权，只有去适应。听说了很多身边的同学，朋友能去留学，去体验不同的人生，曾经我也梦想过的人生，我的心里很摇摆。我很羡慕，但我知道很难有两全其美的事情，很难有十全十美的人。原来，我已经选择了，留在这里，带着遗憾。

被导师烦死了。怎么会选个这么烦的老师。为什么要把自己的想法强加于别人。真是典型的饭吃了没是事情干！只要大家把自己的事情做好，不就行了嘛！何必搞得大家都不高兴。再怎么样还不是那么回事，何必呢，何必呢！